belka-dog анекдоты

Присылайте мне Ваши анекдоты я с удовольствием их размещу!

Посмеемся!!!

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

АНЕКДОТЫ

Сэр, почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит гражданин и нецензурно оскорбляет моего дога.

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

- Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.

Сэр Баскервиль

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Владелец:
   - Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
   - Это же козел!
   - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
   - А рога???
   - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое. -Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

Две собаки сидят, разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги, дурак, беги!!!!»

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Разговор между двумя собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Зачем же?
- Он надел мою медаль.

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и
высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Встречаются два пса.
- Чем занимаешься?
- Выступаю в цирке.
- Вот это да! И что ты там делаешь?
- Пустяки. Выйду на арену, полаю на публику, и вместо пинка мне дают конфету.

Продаётся собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

Сайт управляется системой uCoz